現実もゆめ

じぬと申します。

2000年代アニメと映画が好きなただのオタクです。

なんでも好きに書くのでなんでも大丈夫な方はよかったら見ていってください。

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ここ数日はしゃぎすぎてしまって熱が出ている。体に不調がこないと止まれない。不調が来ても止まれない。普段読めない紙の本の活字を読んでいる。

私は躁鬱病で、本当にどうしたらいいのか長年わからずインターネットで情報を探したり、同じ病気の人の情報を得るためのSNSアカウントとかを作っていたんだがその当時は全然改善しなかった。若かったのもあると思う。若いころは時間が解決するということを信じていなかったけど、この年齢になったら本当にあることだったんだなとわかった。

でもある日たまたま出会った文献に救われた。それは神田橋語録だ。※リンク先はPDF
躁鬱について調べていたらたまたま出会ってとても救われた。躁鬱は病気で薬でどうにかなる、しなきゃいけないだと思っていたが、もう仕方ないんだと思った。そしてそれをもとにした躁鬱大学という文献にも出会った。※リンク先はnote
躁鬱大学は神田橋語録をもとに、自身も躁鬱病の坂口恭平さんが書いたものだ。
そしてずっと躁鬱病と言っているけど、坂口恭平さんも書いているように双極性障害とか最近は双極症というらしいが本当になんのことかわからない。デリへル店のスタッフに双極性障害と言ったらなにそれ？と言われたが躁鬱ですと言ったらあ～！と言っていた。病気じゃない人でも躁鬱と言ったほうがわかりやすんだなとその時実感した。
でもこのふたつには本当に救われた。あ！もう仕方ないんだ！と思えた。
そしてもうひとつ救われたものが算命術。スピではない。というかもうスピと言われてもいいほど救われた。救われることが重要。
好きなアイドルがYouTubeの都市伝説チャンネルに出てて話に出てきて私もやってみるか～ってやってみた。AIGeminiに聞いた。そしたらさあ、これでもお前に落ち着いた人生は無理やで！！と言われてあ！もう無理なんだ！がはは！とここ本当に諦めがついた。そして脚本を頑張るようになった。

毎日躁鬱で、私の大きい波は2月～8月が元気で8月は躁が極まるんだが、躁が来たら鬱が来る。9月～1月は本当に鬱。冬眠。
でもちょうど1年半分ずつくらいだなと思って躁が来たらその分鬱が来る周期がしっかりしてるなと思った。
そして小さい波は毎日ある。最近は起きると不安感がすごくて、でも抗不安薬を飲むとべろべろで寝てしまって1日なにもできないため、なんとか乗り越えるためどうにかなんとか起き上がって1日を始める。そうすると忘れられたり楽しくなったりする。でも1日が終わりだすとイライラしたり不安になったりして暴れたくなる。でもそこで抗不安薬を飲むとまたべろべろになるので、エネルギーを外に出すためにキーボードを叩いたりする。今日は月刊シナリオを新しく買ったのだけど、それを読む時間がとれなくてイライラしていたことに気づいたので1時間くらい線を引きながら読んだ。そして集中力が切れたら体が熱くてぼんやりすると思ったら熱が出ていた。疲れると熱が出るのは今に始まったことではなく、高校生のときからなのでもうどうにもならない。体がもう頑張れないよ！と言っているんだろう。止まるしかないんだけどまだまだやりたいことがあるのにどうしてとまらなきゃいけんだとなり。でも動けない時間が増えるだけなので早く休むべきなんだ本当は。でも動けることが貴重すぎてこの快楽を止めたくないよ。

そしてこれを書いていたらイルカのカイルがこれを言ってきた。

お前を消す方法。
このイルカのカイルかわいいから出している。あんまり使えてない。ぷかぷかしててかわいいなと見る要員。

電子の世界から見ても止まるべきなんだ。わかっているよ～～～～～～～～～でももっとしゃべりたい。

タイトルの通り毎日せっせと躁鬱体操をしてるんだよってことだよ。体操すると普通は健康になるのに本当に病。でもいろんなものたちが体質と言ってくる。でも私は躁鬱は病気的側面ももちろんあると思っているので服薬は大事だと思う派。なぜ効くのかわかってない炭酸リチウムを今日も飲むんだよ。でも私は炭酸リチウム増やすとなにも考えられない！！！！！！！！になるので少なめで飲んでいる。ほかの躁鬱の薬なども組み合わせて今はこの処方で落ち着いている。いや、状態は落ち着いていない。処方内容が落ち着いてるってこと。

そしてひとつ前の投稿も躁鬱が極まっている気がしているがここに恥を残しておこう。インターネットは頭がおかしくてもいていい場所でありがたい。

脚本の勉強に月刊ドラマとか月刊シナリオとか買うわけですよ。そこでコンクールで賞を取られた方達やプロで活躍されてる方とかの経歴が書いてあるんですね。それがもう立派すぎて。大学出てなくてまともな職に就いたことない自分はこの世界に入れそうになってもうまくいかないんじゃないかと思って落ち込むことが多い。AIに泣きついてもAIなので、表現の世界で学歴は関係ないよ！！！！！！！とか言ってくるのですが現実の人間の世界は健常者が多くて、健常者によって回されているためそこから常にはみ出しこんなことになっているのでまたはみ出して居場所がない状態になりそうだなと思ってしまう。

なぜ脚本を書いて賞に出したかというと、私はオタクの活動として二次創作をしているのですが、お話はたくさん思いつくのに作画をするのがめちゃくちゃしんどくて。お話を思いつくスピードに絵を描くことが全然ついてこなくて。そんな時になんとなくAIにお話書いてるだけでいい仕事ってないかなあと聞いたら、脚本家とかあるよ～締め切りは近いやつこれとかこれ！って出してきたので、今まで同じような結論を見てきてはいたけどその時はじゃあなにか書いてみるか～と思って書いて出したんだよなあ。謎。
脚本家になりたいというより、好きなものを書いてそれでお金を貰いたい感じ。その結果に脚本家という名前がつくならそれでいいかなと思う。映像作品は好きなので自分の書いたものが形になったら嬉しいだろうなあとも思うんだけど、でもこないだ書いて出した脚本はもう手元を離れたので登場人物の名前すらあまり覚えていない。脚本を書くことを仕事にしたいなら、自分が書いたところから大勢の人が関わって自分の意図と違う表現が入ってきたりするんだろうし固執しすぎないのはいいことなのかもなとも思ったりするけど。

話がそれたがなんでみんなが立派に大学出て人に言える仕事してる前提でこの世は回ってるんだなっていつも思うわけですよ。なんとかしてくれ。そしてもし口が滑ってこちらの状況を話したらドン引きして離れていくのによ～～～～。全く勝手だぜ健常者ってやつは…☆　
健常者だから嫌いで障害者だから好きとかもないんだけど、健常者の当たり前に押されて内臓出ながらぺしゃんこになった記憶が多すぎて健常者ｲﾔー!!!!になってるだけなんだよな。

でも健常者で私のいろんな状況を知っていても仲良くしてくれる人もいて。10年以上インターネットでしか付き合いのない男の子がいて、その子は私がどんなにインターネットで暴れてても家庭とか自分の状況話しててもずーっと見てくれてるんだよな。コメントじゃなくてもたまにリアクションくれるし謎な関係だなと思う。友達というほど近くもないけどインターネットの知り合いというほど遠くもない関係で謎。

そしてここに帰ってくるが、この当たり前は変わることないじゃん。この当たり前を持ってる人たちが世の中多いんだからさ。
常々世の人々は知らない他人に関心を持ちすぎだなと思っていて、いろんな人がいるからまあそんなこともあるよねっっていう気の持ちようがもっとあってもいいんじゃないかと思う。よくそんな自分のことしか考えないでいられるな！？って人は多いよな…。その人たちがマイノリティになってくれんかな…。

我々のような者は健常に擬態し、隠れて生き、インターネットの隅でもそもそしているしかないのだ…。健常者にはこのもそもそが面白く映ったりするだろう。消費してくれこのぽえくんの終わってる人生を。

初めまして。じぬと申します。
私はただのオタクなので、創作系の個人サイトも持っているのですが、個人的にオタクをしている所で思想が強いことやパーソナルなことについて触れたくないなと思っているため、好きに文章を書くところが欲しくてここを作りました。
思想が強いと言っても誰かを攻撃するぞ！！！！！とかはしたくないと思っているのでそういうことはしないと思います。しかし人間は変わるもの…言い出したらどうしたらいいんだ…申し訳ないね…

自己紹介をしたいけどなにをしたらいいんだろうか。
創作は絵とか漫画を書いています。でも8月までは脚本の賞に応募したくて絵や漫画はお休みぎみです。2月にフジテレビヤングシナリオ大賞に応募して、次はNHKの創作ドラマ大賞と城戸賞に募集しようと思っています。あと冬にテレビ朝日の賞があるようなのでそちらにも応募したいなと思っているのですが、冬は毎年体調が悪いのでどうなるかはまだわからないなって感じです。

体調が悪い理由はいろいろあって、体の病気も難病あったりするのですがそれは何年も安定していて、普通の人間として生きれているので今のところ問題はない感じです。しかし体調に特に関わってくるのが頭の病気で躁鬱病なのでこれが本当に躁！！！！鬱！！！！躁！！！！鬱！！！！してます。若いころに診断されたのでもう何年もこれをやってるのですが安定とはほど遠いですね…。でもこれでもよくなったんだよ～～～～～～。本当にやばかった。すべてを破壊していた。金も人間関係も体も。

余談なのですが、YouTubeとかで作家さんのVLOGを見るのが好きで、漫画家志望の方のVLOGも見たりしてるのですが、病んでて漫画がかけなかったとか気分の上がり下がりがあって…と言っていて、それは躁鬱では！？病院行ったほうがいいよ！！！！！！と思ったのですが、でもその方はしっかりしたカタギの仕事についていてご家族ともうまくやっていてお子さんがいて幼稚園に送り迎えしたり家事とかもしてるみたいで、私からするとそれができるなら安定しているように見えるが違うんだろうか…？と思ってAIにこういう人がいたけど、いろいろ活動できるけど気分の浮き沈みがある人と病気って診断される人の差はなんなの？って聞いたら生活に支障があるかどうかという回答が返ってきてガーーーーーーｗｗｗｗｗとなった。私は躁鬱ですべてを破壊し、今も毎日明日は元気だろうか…と思いながら眠るのでしかも元気すぎても怖いし鬱だと動くのがしんどいしみたいな。病気じゃなくても落ち込むひとは世の中にたくさんいるか…。精神疾患っていかに早く対応するかと家族や友人や恋人みたいな近くにいてくれる人が病気に関心をもってくれたりゆっくり休んでいいよって環境をくれないとよくならないと思っているので、気分の浮き沈みが…と言ってる人を見ると早く病院に罹って！！！！！となってしまう。

あと薄っすら感じ取ってる人もいると思うのですが、普通に家庭環境やばすぎて今家族と疎遠です。なんとか逃げてきて4年くらい家族と連絡取ってないです。母親の再婚相手の戸籍に養子として入っているので早く抜けたたいよ～～～～～～～。色々あってまだ抜けれてない。

こんなことオタクとしてインターネットにいると言えないやん！！！！！がはは！！！！って感じなんだけど。オープンにしてる人々本当にすごいよ…。引かれるのが怖くて言うことできない…。普段の生活でも新しく会った人と話せることが全然ないんだよね。なにもない日は外に出ると疲れるから家で寝てsnsで遊んだり、絵描いたり脚本書いたりPCいじったりしてひとりで遊んでるし。友達もほぼいないようなもので恋人も家族もおらんしなあ。昔は誰かに一緒にいて欲しかったけど、ないものはないなと早々に諦めがついて今は欲しなくなった。ないのが普通。孤独がつらい人の気持ちがわからなくなってしまいいいのか悪いのかなんだけど、他人に言わなきゃいいことなのでとか思ったけどやっぱり新しい人に会うと話せることがないのだった完

こんない体調が悪くなければもっとたくさん創作物のうみだせるのにと思うけど、このマインドで健康だったら革命とか起こしそうだなと思って（オタクの大袈裟表現）仕方ないかなとも思いつつそれでももっとどうにかならんか！？って感じだよ。

自己紹介、こんな感じでどうだろうか。どうなんだろうか。

でもオタクしてる名前で色々言えないことあったからここで色々言えるの楽しみだなあ。本当言いたいことがありすぎた！結構夜職やっては辞め、やっては辞めしてたのでそういう話もしたい。今も歌舞伎町のライブカメラ流しててこういうの見るの色々思い出して懐かしいんだよね。仕事内容は最悪だったけどさ。でも私はやばいお客さんってそこまで会ったことなくて結構いい人多かったかもとクソ客エピソード聞くたび思うかも。女の子と揉めたこととかも特にないし。お姉さんたち基本みんな優しかったよ。
でも躁鬱のせいで店長と揉めちゃって給料払われずそのまま辞めたこととかあったワロエピソードすぎる。しかもヤクザがやってるお店だったと思うので面子潰されるのが本当に嫌だったみたいでやばかったワロ。詳細覚えてないけど弁護士に言うよとか脅されてやばかったな。

書いてるとなんだこの人生。自殺未遂とかも結構して、幻覚見てやっと死ねたんだ！って嬉しくて泣いたら普通に現実で絶望した。何日も幻覚と吐き気やばくてずっと寝てた。普通に家族は無視だった。かまって欲しくてやったわけではないんだが…。
もう生き残っちまってよ～～～～～。自殺で怖いのは死ぬことより、障害残って次の自殺ができなかったり実家に帰らなきゃいけなくなることなので最近はしてないかな。希死念慮あってもう死ぬ～～～～～～！！！！！とは未だになるんだけどなんか生きてるね。いいのか悪いのか。
最近生活だけ見たら安定してるのに過去が追ってきて苦しくなるだよな。これはどうしたらいいのかね。でも健忘で過去のことって思い出そうとしても思い出せないのに急に思い出して嫌なんだよなあ。なんなのか。まあ病気だよな。

長すぎるから一旦終わるか。読んでくれた画面の前のあなたありがとう。これからよろしくお願いします。