初めまして。じぬと申します。
私はただのオタクなので、創作系の個人サイトも持っているのですが、個人的にオタクをしている所で思想が強いことやパーソナルなことについて触れたくないなと思っているため、好きに文章を書くところが欲しくてここを作りました。
思想が強いと言っても誰かを攻撃するぞ！！！！！とかはしたくないと思っているのでそういうことはしないと思います。しかし人間は変わるもの…言い出したらどうしたらいいんだ…申し訳ないね…
自己紹介をしたいけどなにをしたらいいんだろうか。
創作は絵とか漫画を書いています。でも8月までは脚本の賞に応募したくて絵や漫画はお休みぎみです。2月にフジテレビヤングシナリオ大賞に応募して、次はNHKの創作ドラマ大賞と城戸賞に募集しようと思っています。あと冬にテレビ朝日の賞があるようなのでそちらにも応募したいなと思っているのですが、冬は毎年体調が悪いのでどうなるかはまだわからないなって感じです。
体調が悪い理由はいろいろあって、体の病気も難病あったりするのですがそれは何年も安定していて、普通の人間として生きれているので今のところ問題はない感じです。しかし体調に特に関わってくるのが頭の病気で躁鬱病なのでこれが本当に躁！！！！鬱！！！！躁！！！！鬱！！！！してます。若いころに診断されたのでもう何年もこれをやってるのですが安定とはほど遠いですね…。でもこれでもよくなったんだよ～～～～～～。本当にやばかった。すべてを破壊していた。金も人間関係も体も。
余談なのですが、YouTubeとかで作家さんのVLOGを見るのが好きで、漫画家志望の方のVLOGも見たりしてるのですが、病んでて漫画がかけなかったとか気分の上がり下がりがあって…と言っていて、それは躁鬱では！？病院行ったほうがいいよ！！！！！！と思ったのですが、でもその方はしっかりしたカタギの仕事についていてご家族ともうまくやっていてお子さんがいて幼稚園に送り迎えしたり家事とかもしてるみたいで、私からするとそれができるなら安定しているように見えるが違うんだろうか…？と思ってAIにこういう人がいたけど、いろいろ活動できるけど気分の浮き沈みがある人と病気って診断される人の差はなんなの？って聞いたら生活に支障があるかどうかという回答が返ってきてガーーーーーーｗｗｗｗｗとなった。私は躁鬱ですべてを破壊し、今も毎日明日は元気だろうか…と思いながら眠るのでしかも元気すぎても怖いし鬱だと動くのがしんどいしみたいな。病気じゃなくても落ち込むひとは世の中にたくさんいるか…。精神疾患っていかに早く対応するかと家族や友人や恋人みたいな近くにいてくれる人が病気に関心をもってくれたりゆっくり休んでいいよって環境をくれないとよくならないと思っているので、気分の浮き沈みが…と言ってる人を見ると早く病院に罹って！！！！！となってしまう。
あと薄っすら感じ取ってる人もいると思うのですが、普通に家庭環境やばすぎて今家族と疎遠です。なんとか逃げてきて4年くらい家族と連絡取ってないです。母親の再婚相手の戸籍に養子として入っているので早く抜けたたいよ～～～～～～～。色々あってまだ抜けれてない。
こんなことオタクとしてインターネットにいると言えないやん！！！！！がはは！！！！って感じなんだけど。オープンにしてる人々本当にすごいよ…。引かれるのが怖くて言うことできない…。普段の生活でも新しく会った人と話せることが全然ないんだよね。なにもない日は外に出ると疲れるから家で寝てsnsで遊んだり、絵描いたり脚本書いたりPCいじったりしてひとりで遊んでるし。友達もほぼいないようなもので恋人も家族もおらんしなあ。昔は誰かに一緒にいて欲しかったけど、ないものはないなと早々に諦めがついて今は欲しなくなった。ないのが普通。孤独がつらい人の気持ちがわからなくなってしまいいいのか悪いのかなんだけど、他人に言わなきゃいいことなのでとか思ったけどやっぱり新しい人に会うと話せることがないのだった完
こんない体調が悪くなければもっとたくさん創作物のうみだせるのにと思うけど、このマインドで健康だったら革命とか起こしそうだなと思って（オタクの大袈裟表現）仕方ないかなとも思いつつそれでももっとどうにかならんか！？って感じだよ。
自己紹介、こんな感じでどうだろうか。どうなんだろうか。
でもオタクしてる名前で色々言えないことあったからここで色々言えるの楽しみだなあ。本当言いたいことがありすぎた！結構夜職やっては辞め、やっては辞めしてたのでそういう話もしたい。今も歌舞伎町のライブカメラ流しててこういうの見るの色々思い出して懐かしいんだよね。仕事内容は最悪だったけどさ。でも私はやばいお客さんってそこまで会ったことなくて結構いい人多かったかもとクソ客エピソード聞くたび思うかも。女の子と揉めたこととかも特にないし。お姉さんたち基本みんな優しかったよ。
でも躁鬱のせいで店長と揉めちゃって給料払われずそのまま辞めたこととかあったワロエピソードすぎる。しかもヤクザがやってるお店だったと思うので面子潰されるのが本当に嫌だったみたいでやばかったワロ。詳細覚えてないけど弁護士に言うよとか脅されてやばかったな。
書いてるとなんだこの人生。自殺未遂とかも結構して、幻覚見てやっと死ねたんだ！って嬉しくて泣いたら普通に現実で絶望した。何日も幻覚と吐き気やばくてずっと寝てた。普通に家族は無視だった。かまって欲しくてやったわけではないんだが…。
もう生き残っちまってよ～～～～～。自殺で怖いのは死ぬことより、障害残って次の自殺ができなかったり実家に帰らなきゃいけなくなることなので最近はしてないかな。希死念慮あってもう死ぬ～～～～～～！！！！！とは未だになるんだけどなんか生きてるね。いいのか悪いのか。
最近生活だけ見たら安定してるのに過去が追ってきて苦しくなるだよな。これはどうしたらいいのかね。でも健忘で過去のことって思い出そうとしても思い出せないのに急に思い出して嫌なんだよなあ。なんなのか。まあ病気だよな。
長すぎるから一旦終わるか。読んでくれた画面の前のあなたありがとう。これからよろしくお願いします。